麻生鱼's profile寂靜街.陽葵道189號.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
分割線你站在門檻上。
一直駐足不前。 忽悠2晴天WaWa NO.11
◎想念的时间里一直都是晴天 【纯白．爱恋未满】 遥远天边王子星/夏颂 典藏回忆/芷小哚 向日葵花语，请铭记/族夏 【粉红．蜜密纪年派】 天使在身边/麻生鱼 少女心思/S 【炫紫．洛丽塔の午夜场】 猫族魔法系少女PK万年御宅男/夜叉七七 德川洋果子铺/斯玛谭 【锐青．流光薄荷凉】 逆光飞翔/安朵 【暖橙.萤火SHOW】 幸福感触准点送达 午夜时分，南瓜马车舞蹈鞋/阎泪 【明黄．星光萌乐园】 侦探先生，甜蜜密码等候破解/观海之鱼 对于编辑强大的改名功力,我除了无言还是无言. 发现呐。我们认识有多少年了？
那年我12岁，你14岁。
这么多年，我们都在长大。
1.
初中念的学校是初高中在同一个校区。我很幸运，我下一届的初中生就要到另一个校区。
厚着脸皮做了三年全校最小。
去夏令营时第一次见你。但印象不深，彼此也没说过话。
现在怎么想，都觉得后来我们能在Q上忽然说上那么多话实在是太神奇了。
现在想，这么多年，受得了我的坏脾气与任性，也只有你不像他们一样，把我扔在后头。
你送我的第一件礼物是一个趴着的小狗的洋娃娃，我亲自到陌生的高中部教室找你拿。
那时我极度憎恶你喜欢的人。她的父亲与我的父亲越是交好我越是恨她抢我的。
你和我当时崇拜给他写信的学长同班。不知是巧合还是怎么，你也不喜欢他。
这是第二个神奇，讨厌对方喜欢的人，我们却没有因此非难对方。
2.
真的不可思议，怎么想，我们都不是多熟的关系。
单独上街的次数不超过五次。
在我疯狂迷网球王子动画要去你小区的会所打网球也好，你请我吃M记也好，我都拖上我的表哥表妹一起。
印象中，也只是一次突发奇想让你陪我去修电脑还是买磁盘什么的。
这么多年，我们是如何一直保持联络的呢？
高考结束去唱K的那个晚上。暴雨。打雷。
在极度孤立无援的状态下。在大街上。
我给你打电话。
手机频临无电自动关机状态。
而我那时的理由，竟是：“这个时间我想到可以打电话的只有你了。”
明明不是多熟的关系。
谢谢你。
我怎么总是忽略对我好的你呢。
就算你每年在我生日时，总是最后一个人给我祝福。
你不争第一，你说做最后一个。
夜。书名：不伦与南美
作者：吉本芭娜娜
内容：7个短篇小说+后记+南美之旅日程表
与死亡相关。与爱相关。
我在这个时刻，开着台灯。看完了最后一个故事。 Finally, we're alone
“有一天你不会再爱他了...”贝尔纳德柔声说，
“那是我以前待的地方...”
"没有光，没有声音，没有风，没有雨，只有一片死寂”
“我想我再也回不去了”
“有些女孩，你和她分手之后，还能做朋友，可是这一次的这一个，我知道不行。我可能再也不能见到了。”
有一句歌词： “也许有一天，我会爱上你，也许有一天，我们在一起。”
也许有一天，我们不是不爱了。 只是有人逃走了。 所以不能再见。因为是真的爱过。 即使分手时没有哭闹没有怨恨甚至微笑。像每天送你出门工作那样，似乎马上我们又会再见。 但还是哭了。在大街上。在她看不到的地方。逃走的他，哭了。
这不是最美好的结局。这不是最不幸的结局。 这是最真实的结局。 。。。。。请忽悠这篇日志
目录： 晴天WaWa NO.9 【锐青．流光薄荷凉】 （我把某些东西隐藏掉了。。只是在这里做个记录，看到的人不要问我这杂志哪里有卖是什么杂志。。我不是在打广告。。。掩面逃。。。） 两重注解。刚发完上一篇日志，他就打电话给我。
11点的时候我问他在哪里，他在佛山。
我说我想吃酸辣粉，问他设么时候回来，可不可以带我去吃。
他说不知道。我说那算了。
12点和小W在说PIZZA。还是想吃酸辣粉，就给他发了短讯，尽量外卖回来给我。
1点多，他说到家了，让我下楼，和我去吃。
酸辣粉的碗变了，橙色的胶碗变成可降解的一次性碗。米粉卖完了，只有河粉。
他吃牛肉肠粉，我吃酸辣粉和维他奶。
整个过程不超过15分钟。
我一直在努力说话，讲护照、港澳通行证的过期问题、闸波、开学。。。。。。
他偶尔回两句。只要我低下头吃东西，就是一阵沉默。
所以我吃得比他慢。
我感谢你此刻的疼爱。却知道我们之间横亘着几亿光年的距离，无法对话。
这就是我们家的父与女。 闸波之行上面的照片都是在车上拍的。出发的时候天气很好，途中路过了阴天。四小时的车程，车上在播周星驰的电影，国产007.我听着MP4里的歌，等明媚的晴天。大型旅游巴的最后一排，颠簸如坐过山车。
入口处。高科技的指模确认。我承认刚开始我很无所适从。阳光太猛烈，感觉太糟糕。
夏天的海边人多。我比较期待冬天去一次海边，哪怕满身都瑟缩着寒冷。
太阳快下山了，大概六点多吧。波浪汹涌起来，救生员把乘客往岸边赶。我一直坐在沙地上，看一对年轻的夫妇和他们光着屁股的小孩在岸边堆自己的私人泳池。
这边的海不怎么咸。记得以前去湛江和深圳的南澳岛，不过吹一会海风，就满身都是盐，连头发都黏黏的。所以，腥味也不会太重。
第一天的午饭我们就开始逃集体餐，吃八宝粥充饥。下午四点多就去吃晚饭，砍死人，这些东西就要将近80大饼。旅游景点都赚得很暴力，还好味道不差。
夜宵是海鲜粥+炒螺+牛肉青椒炒米粉，和晚餐一样的价格。这个东西是螺，上菜时汗死我们了。
一句话总结：我以后绝对不跟团出去旅游！只自助游！
旅行团都是渣！ 假期1.思想。
我承认我存在半逃避心态。在存在这种心态的状况下，就算我一天24小时都挂在网上也无法打开网络日志的连接。
不管是自己的，还是他人的。
解冻，总来得很突然。
事情总是来得很突然，决定总是做得很突然，改变总是发生得很突然。
有些你努力了几年也无法办到的事，真的能在某一刻了然。
原来不过是这么一回事。
然后渐渐无法理解为何这么简单的事以前就是做不到、不明白。
这是成长么？或者倒退？
2.任性
我知道自己已经过了任性的年纪。
过了那个爱无理取闹从黑夜哭到黎明、又为了一颗糖果一句温言细语破涕为笑的年纪。
现在我学习控制自己的坏脾气。
那晚唱K我知道是自己不好，明明和她们说了不介意，但还是在过程中逐渐感觉窒息，然后脸部表情僵硬，不说话，就是说话也不看对方的脸或眼睛，不让视线对上。
K，谢谢你在这个时候一直陪我发短讯后来还和我打电话。
姜花，谢谢你一直陪我。
其余的，不指名道姓，对不起，我无理取闹了。
但我已经在改变。怕生改不了。至少我会努力不让自己发脾气，为一些小事。
K说，你已不是初三那个时期暴烈、蛮不讲理的你。
我只是懂得了道理。懂得自己没有立场生气。不敢放肆。
3.西安，火车，异地。
这次旅行让我改变良多。
如果心变得坚硬，哪怕那是角质层，也是好的吧？
两三米的距离，一前一后，保持在不会让对方消失在自己视线的距离。
我在陌生的地方，陌生的人群中，陌生的空气包裹下，拿着电量所剩不多的电话，如果时间快进一两秒，我想我会哭出来。
这种无助感、孤独感，一点点地吞噬了我的影子，让它无止尽地变形拉伸，染上水银的毒，再从接触的脚底把我拥抱。
为什么我们变成这样了？明明在分别时那么想念对方。
还是我误解了你？
有时候，两个人的旅行远痛苦于一个人的旅行。
那个晚上我忍受着溃疡的痛苦独自在餐厅的角落吃面，周围的位置没有人，灯光柔和，小野丽莎的歌声懒洋洋地散步，心情却是浓重的黑。
对面空荡荡的座位，怎么那么让人寂寞。
服务员很亲切，因为之前疏忽接待我对她发了小脾气。走之前，我向她道歉。
然后我在露天音乐会未开始之前，坐在发光的方块灯上，等。
等她看完露天水幕电影出来。
等他回我短讯说我可以给他打电话。
不想等到的早早出了来。想等到的，手机放在映着朦胧光芒的地方，只有它是漆黑而暗淡的。
好痛。好痛。
原来这就是时机的错失。
那一夜我给几个人发了求救的讯息。只有紫菜回应我。
原谅我，不是你们的错，可我的心不能忘记，伸出的手不被握住的痛。
删除号码的过程出乎意料的简单。不同于高中删他照片时的口是心非。
干脆利落得让我觉得自己之前做了一个很长的梦。
人生又可以有多少个三年，给你桎梏挥霍在一个人身上。尤其你不要没有回报的感情，尤其你不打算活太久。
所以这次我很释然。我给你极少的发的那两条短讯，恰好碰上你手机关机的时候。
你这次记得我们的约定有了喜欢的人马上向我报告。
太好了。我可以从你那里毕业了。虽然比从高中毕业晚了一年。
我不想学会依赖。我在努力戒掉依赖。所以要断绝自己所有依赖你的机会。
火车上，她不断安慰我催眠她自己的体验生活。
30小时忍受没有空调的硬卧。出站时丢了半条命。
不再执着于旅行。我想比起行走的旅行，可能度假更适合我。
不再执着于离开广州。我只想顺其自然。人本身的志愿有时太无力。
旅行的照片全是食物。现在在别人的电脑里，改天搬上来。
4.七夕。今年我和你在一起。
猫历时大半个月的旅途在七夕的前一天结束。
我们约出来吃晚饭，吃我想吃的麦当劳。
我的胃口像恐怖的无底洞。
晚上简直就是食物扫荡机。
聚赌之旅她们在这边待了三天两夜，个个回去痛斥我的丰盛夜宵让她们胖了N斤的罪孽。
但那确实是我每一晚的正常分量。
体重回落到初中以前的不到100斤。很惊喜。
哪天我变成喝水都胖的体质，绝对是我的报应。
5.家里蹲。
满足于天天蹲在家里的日子。
看开幕式的那天晚上，我跟父亲说想吃麦当劳。
他真的在凌晨特地跑一趟给我买。
其实有时不要要求，不要指望太多，宽容一点。可能对我们都好。
为了不辜负他的心意，我把一个板烧鸡腿汉堡、一盒麦乐鸡和一对辣翅全吃光。
夜宵。
我会胖死。
6.剩下的时间。
Y15号回来，我要去她家吹几天空调。
18、19号和猫去海边。
26号和甘、姜花、第一夫人TINKY、猫去同人祭。
我很好。现在很好。
前夕1.期末。半自暴自弃。
文科就是吹水，我终于深深地明白这个道理。尤其当我辛苦背文学概论背到吐血考试脑海却是一片空白时。
每一科都提前交卷，复习往往是学一个钟头玩两个钟。
连自己都搞不清楚自己在考卷上写的是什么。
小运气让我专业课外的英语与马克思全部PASS了。
但专业课等着我的可能是满江红。
黑眼圈。头痛。皮肤病。半失眠。
我真不知道考试是为什么存在？
还有一科，古代文学史。
神，保佑我！就算我从来都不信你。
2.旅行。计划。总是破产的半途而废。
周日早上上这个学期的最后一节日文课时，我和曦发短讯说了一大堆的旅行计划，几乎是排满的状态。
但我自己也明白，破产的起码会有三分之二。
未来变数像夏天讨人厌的蚊子一样多。
定下来的是21号的飞机前往西安找PET。时间行程我什么都没参与安排的旅行。
我很放心地把所有交给她去安排。
打电话时总是威迫她快快把184的皮肤黑的“腹黑攻”吃掉。但她说她比较喜欢另一个180。
她说帅哥到时会给我们当导游。我充满了邪恶的期待。
真的谢谢你。只要条件允许，你都会陪我去旅行。
我说我还记得高一那个暑假和你去云南看到的那个夜空，还记得凌晨时分我们在丽江古城的咖啡厅喝热气腾腾的姜可乐，还记得我们和某个出租司机万分有缘三次都坐上他的车，还记得我们钻到陌生的小巷吃难吃的米线买热气的烧烤，还记得我们买纪念品的木制品小店里英俊的老板，还记得出发路上或在云南游荡时总能听到的莫文慧的《盛夏的果实》。虽然我嘴里一直抱怨难得的高三毕业假我们没能一起去四川。
我总能回忆起那长得仿似没有尽头的车途清醒睡着似都能看到旁边的你的睡脸。
Hey! 我马上就来见你。
8月2-4，聚赌之旅。人员包括：主席我&紫菜（本来只想写自己的，但我还是要发扬我的大度精神），矮人，姜花，Tiffany，文胸，苇（懒女人可能要被开除）。
因为要迁就矮人暑期工，只有可怜的三天。阳朔是去不了的。
现在和紫菜策划去海滩，具体要等我考完最后一科再和紫菜好好研究。最坏结果是回从化继续找个宾馆聚赌，饿了就去吃火锅粉包和饺子。
但我很想吃海鲜，所以我还是争取去海边。
紫菜说如果去不成旅游之后会陪我去别的地方。这句话她上年暑假说过今年寒假说过。
不过我姑且就听着吧。
高兴就好。
3.你总是在宠坏我后把我扔掉。
是你说要我暑假陪你去海边的。就算我说因为我不游泳所以不想去。
在你高考之前你就说了。我也被海鲜这个东西吸引中了你的诡计。
你答应和我去西安，我答应陪你回重庆。
地震让这件事破产，所以你不和我去西安我也无话可说。
但你连海滩也不和我去了。
是，你是大忙人。
要应付你表妹应付你亲戚，我永远被你搁置到最后。
我：反正你就陪你的表妹吧，回重庆去上海去杭州再回广州，你整个假期都贡献给她。对，还要被你姑姑带去云南旅游。
猫：我也没办法啊。是我表妹喊着想念广州的红豆冰。可以一起去海滩啊！
我：我不要。有什么意思，我和高中同学去旅游你也不会来参一脚吧。（更重要的是你先和我约的）
猫：有什么关系。而且她肯定比你早开学，到时我再和你去就是了。
我：不需要！我找别的人玩！
猫：那就行拉。
我：我早就知道我永远都无法和你去得成旅行。是你要陪她，我才只能这样的。
猫：是你说先要找别的玩的。
很晦气地挂掉了电话，气下不去，几乎要说出后天我不需要你来接我回家的话了。
从高中开始，你就没陪我去过旅游，两天一夜的都没有！
为什么你总是把我排到最后呢？你明明知道我最受不了别人说又不做。 宿舍的人笑我怎么弄得像情侣吵架，我说这是性格使然。我骂自己贱，不应该老是把你排前面的位置。
K之前说和我去旅游我都没答应。我知道还有很多人一定比你更好更疼我更纵容我。
像高中的朋友，K，Y和绫。
他们答应我都会尽量去做的。
好了我不气了，老这样没意思。
不和你玩也不需太介意。
因为我要看到还有很多人在我身旁。
4.游戏机。
还在努力钓某人带上她的游戏机来我家玩。不过她老是懒得动。
><加油！假期要来了！ 小纸片，小事情1.
博物馆的洗手间设施很先进。这是周六那天和姜花去逛街的最大感想。
姜花转走性感路线，吊带娃娃衫加短裤。我记忆中那个夏天便服总之T恤加牛仔裤的女孩子已经开始改变。
看到款式可爱的adi的球鞋，没我的码数，所以没买成。或者这就是传说中的缘分不够。
不可思议，怎么女生总有说不尽的话呢。
整一个下午我们都在热情地浪费口水。
太欢乐太欢乐欢乐得我似乎可以原谅她放了我N次飞机，即使她确实以有限的资金请我吃了M记。
她计划着暑假和朋友去潮汕进行美食之旅，还有夏天少不了的阳光、沙滩与大海。
我唯一的叮嘱是留点钱我们还有每个假期一次的聚赌之旅。
她也好矮人也好我都猜到之前苦心提前叮嘱要存钱去旅游肯定是白费的。
那么你们好歹留点米来参加聚赌吧。
2.
三个星期，换成天数来折算，我在学校蹲了27天。
比军训还要多168小时。
鉴于之前天热热得我恨不得一头撞到墙上从此一了百了，我狠下决心打算这周周五回家奢侈地吹空调吹到周二才回来准备周三的英语考试。
换着以前妈妈一定会说这说那。可这次她丝毫没有反对的意思。
但天气眼见因为台风又凉快了。
我计划又回归本来的。
我已经习惯了学校的生活，真的是习惯。没有喜欢也没有厌恶。暂时没有改变的打算。
还是看着办吧。
3.
自己觉得最烂的出自自手的第二篇言情稿过了终审。
一点预料中的喜悦也没有。
不知是因为从8000删到6000的过程太痛苦还是杂志本身不是我的茶还是因为到现在还不能确定上的期数所以内心不确定。
我运气很烂的。上次就差临门一脚那编辑居然说辞职不干了。
所以这次还是保守点。
鉴于上述原因，姜花与矮人的饭还是未能落实。原谅我这个可怜的人吧。
4.
《Last friends》的结局很多人都不喜欢，但我觉得这是最好的结局。恋人没有朋友更持久，这是事实。而且我喜欢他们三人在一起，因着彼此互相体贴的心，消磨了妒忌或者自私这种狭隘丑陋的情感，他们没有理由不幸福。
那何必强求一定要谁谁谁恋爱呢？
《塔》的结局让我囧倒了，明年9月还要再来一次。。。。贺东你是杂碎！
这周很多12话的新番都会完，图书馆、纯情。。。。。送旧迎新，7月又有好多新番等着我追，苦命乎！
三部小说：《平安喜乐》很平淡，但它成功描绘了我理想中想成为、想要寻找的人。它给了我勇气坚持一个人的生活。真的没什么不可以的。
《池袋西口公园》的小说比电视剧有爱，不过我还是会在看的过程中自动带入电视剧里的演员的脸。很好很好的是小山P在书里是没死的，跌破眼镜的是妻夫小聪聪居然演猴子，简直是一百万倍的美化！最有爱的当然还是我的小洋介演的KING——安藤崇。买了第二本，暑假开杀！
《尖白深渊》赞得没话说了。强强看得多，这么变态的实属少见。作者喜欢变态、流血与QJ，我果然是被教坏了么怎么觉得很好看很赞啊。。。
5.
考试复习地狱。
我要继续关紧闭。
文学史、古文、现代汉语、文学概论、马克思！我恨你们！
6.
乱花钱又不回家的后果是陷入严峻的经济危机。我不想用提款卡啊T口T。。。
有鉴于此，她包养我几顿饭。说是包养，其实是帮我付饭钱，下周回来我再还她。
她说她妈妈买了防辐射的大肚婆衫，让她穿着玩电脑，她还真去穿。。。囧rz。。。
她拿电脑去免费维修的服务点修，因为上学期去采访过人家被人认出叫她帮忙写报道，她不打自招自己是记者，被迫写了一篇200多字的新闻，笑死。
中午去兰州吃饭时她本想吃拉面被我说了两句热死你就很没坚持地和我一样点饭吃。。。
我真的觉得她很搞笑。
每次都让我笑得停不了。
我太懒，别人带伞我就不带伞，雨大一点就会弄得两个人都湿。她今天因此埋怨了两句。吃夜宵时又忘光光了任我不带伞。
我湿的是左肩，她湿的是右肩。
我现在很好很好。和她在一起很好。
虽然我有点怕我们宿舍的女生老在我和她在一起时摆出很奇怪的态度会引起她的介意。看来没有。
今晚她来找我吃夜宵时甚至有人对我喊：“你条女黎稳你了。”
还好她没察觉什么还是当别人开玩笑，态度没改变。
嘛。其实我只是比对普通朋友更宠爱、纵容她一点。
不用大惊小怪。
Good nightI said 'good night' to some of my friends.
田鸡君's operation will be successful.姜花、矮人、BB and all the friends who are going to have the CET4 test will pass safely.
The raindrop kiss my crura, making my shoes turn wet all day long. The smelling of cigarette filter in my hair and fingers.When I wanted to take the 4th one,she stopped me.I couldn't sleep well, though I'd lay on bed for 1 hour I couldn't fall asleep.
I nearly burst into tears when I saw his appearance on the Internet. I hate my flabbiness. I try to hide myself because I find it's hard for me to talk.So forgive me to take the three pills which is black to help myself to calm down and sleep.
Good night, to all the friends who treasure and care for me.
I'll be better soon.
Good night,to myself. 落差1． 夜深了，凌晨了。
似乎在这样奇妙的时刻，才有定力敲击键盘。 天气闷热，雨季似完未完。是不是就算雨停了也不会迎来广州没有的秋的风清气爽？ 躁动粘在皮肤里。平淡掩在血液里。
于是开始和自己说话。
2.陪伴。
中午送走了猫。在韩国料理店顶着热辣的气温吃石锅饭和泡菜辣汤。 她在宿舍睡了一晚。床比高中的小多了，没空调，两个人都没怎么睡。 我又无奈地被挤到背贴墙，整晚僵硬地维持同一个姿势。
虽感激她真来学校陪我上了两节课，但知道她辛苦，而自己似乎也累。 送走她后就在床上倒了4个小时。没办法，全身酸软，使不出力气。
田鸡问我，为什么要陪伴呢？ 我回答：Sometime, just sometime.
没有原因。虽然我总嚷着要谁谁谁来陪我。但其实并不划入必需品的范围内。 我一个人也可以好好过。 但如果总一个人待着，我会太习惯这份淡然。 或者哪天，我就丧失社会性了。 我也不想失去对我好的人。虽然这样说，是自私。 但我认为陪伴能把她们留在身旁，根深蒂固地认为。
更多时候。我是自己一个。
3.直走与转弯。
她一直在直走，对横生的分叉视而不见。哪怕那条路满是荆棘，一路走来，蔓藤沾满了她的血。这一次，她累了。她坚信的前进方向还是没有尽头。 然后有一个人出现，为她改变，许给她体贴、亲切与关怀。 和我说这件事的时候，她说不是什么大事。 但我觉得是大事。 事关她幸福的大事。 不要过分悲观，Seize the day.会变的，很多事情和我们的预想并不一致。 只要你不糟蹋自己，什么样的选择，我都支持。 不管你是直走，还是终于转弯。
另一个她也是直走。然后发现原来自己之前看到的表面横生枝节，世界莫大像一个荒诞但实践了的阴谋。 其实我比你更早发现这一个真相，气愤过失望过伤心过屈辱过。 我不知道你哪天会不会像今天的我一样，看开。 理智不是不存在，只是感情蒙蔽了它的双眼。它要你眼睁睁地看着砒霜倒入酒里，还要微笑喝下。从来只有四个字，心甘情愿。 她早洞察真相，只是不愿相信。我们都是如此的。 只希望看到自己愿意看到的。 她还在直走，不知道下一个叉路口，是放弃还是坚持。
其实我想和你们说的是，我从来都是不相信的。 用质疑嘲笑的态度看很多事，把自己认定的硬套到别人身上。 但你们总是用行动告诉我，有些我想要却又否决它的东西，确实存在。 只是不在我手中。
我是不相信的。没关系。你们相信便好。
4. U said u’d bring me Teddy Bear.
我只是随口的无心一句。 你听进了耳里。
我想跟你说。别太较真。别对我好。 真的。
不要鱼死网破。我们都玩不起。
她上学了。我很高兴。 她主动约我去吃夜宵，她宣布要节省后的第一次。 所以我穷得每天啃空气饿了就喝水也要陪她去。 宿舍女生跟我说，别这样，你别这样。 她们这次不是开玩笑的，不是拿我和她开玩笑。是认真地说，你别这样。 你该好好地找个男生。
有点失落。不是没料到她们的反应。其实不希望她们察觉，只是自己不会掩藏。 似乎自己就是那样，每次向前冲，总要大家都知道，丢脸。
其实没你们想的那么严重。大概是有出入的。 我知道自己的心。 只是希望你们能体谅我有点累。无法相信无法投入。 我支付不起任何没有回报的感情透支。所以我不冒险。 我只对会对我好的人好。
夏天来了，脑袋却不受影响依旧清静。 是我冷却了。
08/6/12/0:56 抱有敌意与抗拒的态度是我自己的问题。我知道。 Ci vediamo—Je t’aime, c’est la vie que je voudrais, simple et tranquille, avec toi.
曾经是送给别人的话，现在送给自己。
死人，我不知道妳看到這篇東西時會有何反應.我希望妳看不到來著.
如果現在禳我選擇一個人去過日子,我會選擇妳.
我要的不多,從來都不算多,可我懷疑那不多的部分,已被上帝劃入奢侈的範圍.
如果我早幾年遇見妳或者晚幾年遇見妳,我想我希望并有信心能共同生活的人不是妳.即使現在我的選擇是妳,我也不確定妳的選擇是不是我.
但我能淡定自若地說,我是喜歡妳的,覺得和妳在一起,能很安穩地生活.
妳不是我第一個喜歡的和我同性別的人.不過我想妳也不在乎這些.
妳繼續保持妳傻傻的,比烏龜還懶惰的樣子就好了.
我不打算改變妳什麽,我只是單純很享受和妳在一起時所擁有的寧靜.遠離了疲倦,懊惱,煩悶与暴躁,和妳在一起,我覺得幸福.
我也不需要妳24小時在學校陪着我,更多時候,即使妳在,我們也是分開行動的.一個星期只有不到二分之一的課我們一起坐,周四中午只要妳有錢妳都會和我出去吃午飯,對方一個召喚,就是關燈了另外一個也會陪伴出去吃夜宵.
我喜歡妳挽著我的手,在吃過夜宵后因肚子太飽而賴皮要我陪妳逛一圈才肯回宿舍睡覺.
我喜歡和妳在一起有說不完的話永遠不會冷場,我們出乎意料地瞭解對方的做法与思想.
我喜歡妳和我一樣腸胃奇差,睡眠不好.
我喜歡妳這個見光死的傢伙總和我共撑一把傘,估算著哪天妳會在身邊的我就不帶傘出門.
我喜歡上課時在隔壁爲你留一個位置,就算不坐在一起,我也要隔著人群作口形向妳邀約共進晚餐,雖然妳總是用"沒錢"麳拒絕我.
我喜歡共享妳的物品,占用時不會想著要還.
我還記得今年的情人節,因緣巧閤下,是和妳發短訊發了一天.
妳該高興.妳可能不知道,我從未這樣驕縱過誰,對誰這樣寵溺又寬容.如果更早一點,我想我的獨占欲或者任性會禳我們不歡而散.
但現在我不會.我知道怎樣經營和妳的關係.
我樂于疼妳.
小傻瓜.將來妳真嫁不出就和我住一起吧.
看我們誰能成功做個傢裏蹲.
然後在我們宿舍的人嘲笑我和妳出去拍拖(就像那天我陪妳排隊拿東語學院戲劇票時那樣)時,妳要和那天一樣挽著我的手甜蜜地承認.
妳真笨,我們宿舍的人都知道我喜歡妳了.怎麽就妳不知道呢.
如果是別人,我才不會那麽好耐性去陪着排隊拿我沒興趣看的戲劇票,還翹掉日文課陪妳去看.
和妳在一起.安寧,淡薄,舒坦.
我現在不迷茫了.因爲我選擇了妳.
真要選那么一個人放在心裏去喜歡去疼愛的話,我選擇妳.
做了這個選擇.我要和那些我曾經過分關心的人揮手告別了.他們禳我疲倦失望.
妳是那麽一點光,在水底深處,吸引著被埋在寒冷中的我奮力前進.(我嘔死...難得煽情一下.)
看我多偉大,爲了妳,特地用繁體輸入法,不讓人誤會妳的性別.
乖.妳母親會平安的.
I'll always stand by ur side.
暗恋桃花源;
  a. Bring them away from me
算了算时间，走进发廊的时间是中午十二点，走出来时刚好是一点。 一个小时，或者多一分，或者少一秒。 名为烦恼丝的发廊，其实是好名字，剪尽三千烦恼丝。 下了好久的决心才行动起来，猫答应陪我，却在走进店不够两分钟就落跑了，只答应回头来接我。 因为是午饭时间，即使是周六日，店里也没有多少客人。 我以为自己会很坐立难安，其实不然。 理发师手起刀落，我用将近六百度的近视眼瞪着镜子很没说服力地揣摩他剪了多少。 我知道数量一定不少，地板上一片影影绰绰的黑色，而且他剪了很久，有时手势让我觉得略微粗暴。所以我讨厌发廊。 但这次，我闭口不语，任他剪。感觉得到脑袋的重量逐渐变轻。我恨不得他帮我把那已经不短的苟延残喘的分叉尽数剪掉。 走出发廊的时候，人清爽了不少。猫连连说这样看上去舒服多了，头发稀薄。
我记不清自己有多久没好好修剪头发了，就是去发廊，也只是剪刘海，别人动一下后面的头发，我就鬼嚎狼叫。上一次被剪断了很多时，我还气得扬言要把人家的发廊夷为平地。 但我早就知道，尾端的发早该剪掉了，它们分叉，营养不良，发色暗哑毛躁。是我舍不得。 现在这样很好，我可以重新开始。回到一个点，再来一次。 想起GIGI的《短发》。嘻嘻。
b. It’s not true.
1.暴乱，杀人鬼。枪弹乱飞，擦着我的脸额飞过。后面有人倒下了，不敢回头，我不知道下一个会不会就是我。 镜头转换，一个疼爱自己的女子。眼睁睁地看着她在自己面前被那杀人鬼欺凌，举着刀惶恐地站在他们不远处，始终没有勇气上前。然后在自己终于下定决心上前时，那男人倒下了，他胸口插着她拿着刀柄的刀。 她对我微笑，她抱着我，满身伤痕。她哄着我说，已经没事了，都结束了。而我只能没有仪态地放声大哭。 她保护了我，为什么明明被折磨得最惨的人是她，却是由她保护我。是因为我在那里是比她年幼很多的稚童么？ 心被刮下一鞭，刺下一刀。
2.收拾东西。回到了在旧城区的旧屋，挖着床底的东西，整理。东西不仅蒙上了灰尘，甚至在捧出时看到黑色的虫子闪烁而过。它们破旧，并因遭到啃噬而残破不堪。一点点挖出来。家人站在我的隔壁，像要一一审视我曾经的宝贝，记载我过去的石碑。奖状被爷爷奶奶收去了，他们说要好好保管。挖出一箱CD，然后一张乐谱和歌词。我记得是某个很重要的人离开前交给我的，她让我好好学，然后她回来的那一天，要与我一起唱。我哭了，珍惜地把那些东西拥在胸前。大部分的东西都面临被丢弃的命运。
清醒后我想起确实有两箱我的杂物在旧屋那的。我没有参与搬家的过程，我知道他们已经不在了。 曾经珍重的宝物，在若干年后，被当作垃圾弃置。 回忆是不是也是这么一回事？
c. No word can explain.
会有一种感觉，是无法描述的，无法用任何一个形容词，一个副词。
我把它设置成在一种环境中，一百个人，有一百种甚至更多的体会。那是一栋高耸的现代的高楼大厦，你可以当它是一座办公楼。它在城市的中心，楼下灯红酒绿，车水马龙。时间是秋天的五点到六点，虽然可以划分作黄昏，但不是天空不是橘黄色的，恰恰相反，清冷淡漠致远的薄荷蓝，带点沉郁，云块很大片，但很薄。这是下班的时间。没有开灯，因为这样的光线看书虽嫌不足，单是视物却绰绰有余。
你在大楼二十楼，大厦一共二十三层。然后你去了一个清冷的角落，二十楼只使用了西面，东面是空缺的。你在那空旷的地方于窗台边坐下，那一块地方很大，你可以把腿挪上来放着，不用担心位置不够坐得不舒适。窗台上没装好玻璃，你看到楼下阻塞的交通，有风扑面而来。带点凉意，和缓的风。你的身边放着M记的食物，已经完全冷掉了。你拿起那因失温而味道不真切的食物，有一口没一口的咬着。你需要在那个地方，坐上一小时，目睹下面的繁华，目睹天空失去光良的过程。
这就是我想描述的感觉所限定的发生条件。当然，并不是只有这一种，而是我列出的只有着一种。
看了的人告诉我吧。请用一个词描述你的感觉。
d. 暗恋桃花源。
今晚中文学院表演的戏剧，我没去。我把票让给了宿舍的人。当发下来的票不够时，我自动选择退出。其实不是没有兴趣，只是现在不想动。 这些东西是否与我格格不入我不考虑。 但我喜欢这部剧的名字。暗恋桃花源。
e.They just like my life. 矮人给我发了关于方便面危害的邮件。我没看，但我大概猜到什么内容。因为之前在绫的Q ZONE里看过。 我在QQ签名上写“泡面星人回归”。 自从进大学后，与饭堂极近、煲热水不方便、周围是各式各样的食店让我逐渐远离了方便面。不会特别想念，因为高中吃了三年早就厌倦。 但最近我买回了五谷道场的五连包和辛拉面。晚上不想外出，就吃方便面。
它像我的人生。速食人生。我觉得我不可以离开它，背叛它。直到有一天它背叛我的健康。 加点热水，然后盖上盖子，如果做着别的事很快就会忘记它，待打开时，已经烂成一团了。 因那么一点热情而膨胀，然后于失望中一步步走向变老变丑。 真可怕的写照。这也是一种人生。
anyway.I love it.
寂寞在骨头里1. 我一直觉得那是最适合我和他的告别方式。
就像我和别人说的，一刀两断很难，往往是藕断丝连，不清不楚，把彼此都折磨得满目疮痍似才能于疲惫绝望中不再回头，再没半句的交流，不管是问候还是对白。
所以我真的以为，一个月前，那一次寥寥几句的谈话，就是我们最后的谈话，最后的告别。谁都没说再见，谁都没说过分激动偏激充满火药味的言语，但就是这样，静静走向了句末的终点。
他骗我说要退学时没有，他拒绝我告白时没有，我丢了手机号码不见后没有，他交了女朋友后没有，他不见了手机后没有。那些明明是最痛苦或者最有希望的时候，都没有。我们都没有决绝地断掉所有的交流。
有一段时间，甚至是可以称上密切地联系。每天有一两条短讯，玩某些弱智的游戏，还乐此不疲。还真的像朋友那样，他和我说五月他会上台表演BASS，问我去不去看。
现在五月已经快要成为过去的又一个点。中断联系。我记得这个当时的约，只是我只把它当作他的又一个好听的光说不会做。
最后一次谈话，是他从茂名回来。回学校有了朋友的陪伴，他就不那么频繁地给我发讯息。那个晚上我问他要手信，他说没有，我说你怎么又说话不算话了，他说我有答应过你么。没有营养的对话，我觉得似乎已经重复上演了很多次。我在一间破旧的电影院里看深夜场，影片重复又重复，熟悉到我已经能背出它的台词，对下一个细节描绘逼真。明明已经厌倦，却没想过退场。好像到最后，他晦气了，我也觉得疲倦。
每一次没有火药味的无聊争吵。
其实那一个夜晚，我比以往任何一个时刻都要清晰感受到，我们或者坚持不了多久，不管是朋友还是陌生人。因为我要的似从来未改变过，哪怕我迷惑或者不承认又或者我得手后就想马上丢掉，而他给的也只能是一开始的那些，多一分都是亏本都是逾越。
我自那之后就不大开那个Q，开了也是隐身，不让他知道我在。以往我都会用离线状态，来告知他我准备好了，随时接受你骚扰。哪怕上线，也是看准他不在线的时候。我不认为他会主动发短讯给我，正如我也不打算这么做。
结束了。没有征兆，没有标志。但我知道，或者我认为。而且，似乎这次终于是我选而不是他选了。除了在日记本上写之外，我没有和任何人提这件事。怎么说都有点不伦不类，不如不提。
2. 这几天一直睡不好。睡眠不足，间接影响到情绪。
总会有那么几个时间，想依赖人。哪怕我总是很用力去扼杀它，它还是存在的。看准我脆弱的时刻，把我打败。
这次我投降了，其实猫说的失而复得没错。
给BB发短讯，一边阻止着自己一边又按下发送键。因为他会回我，他会回应我。但马上又会后悔和自我厌恶，因为每次都是我写很长很长的讯息，他回我寥寥几句。这个禁欲主义者，我搞不清他脑袋的构造，像很冷淡的，但是，却又是很温柔的。
今天早上烦了他一阵子。似都是我主动找他，我不得不反省我是不是给人家添了麻烦人家不好意思说我。下午我玩了会电脑，然后补眠。起来时，略微惊讶地发现他在线上，这人早已忘记QQ的存在，若不是那天我在手机这边提醒他，他可能就连下这个软件也懒得下。
我像闹别扭的小孩，不知道该不该和他搭话。于是试探性地上线一下，他就和我说话了。我不知道我可不可以很自以为是地想，他是看准我这个死宅女一定挂Q才上线的。
他批斗我逃课，批斗我的学习态度。我一想到这个人想要拿奖学金，嘴角就要抽搐。
但其实，是我在依赖他，我知道。
这样是不是好朋友。我想我们是好朋友。
3. 他给我发短讯了。一句话，足以让我内心一震。
“还活着么？”
这是认识他的那个暑假，开学前很长一段时间没发讯息，我终于忍不住了，给他发了这么一句。
我小题大做我矫情了我承认。这样太不像我。但其实我很在乎细节，我从来都知道。
但我不明白为什么他在这个时候给我讯息呢。我不是超能力者，我看不透他的心，也看不透BB的心。不敢猜，怕失望，也没自信。
然后我会害怕。因为我不想重蹈覆辙。
4. 寂寞在我的骨头里，叮咚作响。
很暖，很冷。
很痛，很痒。
很粗暴，很温柔。
哪天它离开了我。我便能决绝地砍掉一切吧。我不知道什么时候我变成这么不干脆的人了。或者因为接触过太多温暖，总舍不得，留在寒冷里。 Now I've found you踏入家门奔入房间之后，一改以往首先收拾包里的东西的习惯，随便地把包扔到木地板上，翻出钥匙打开锁上所有秘密的抽屉，挖出那一张邮单。拼出四个有可能的号码，在百度的帮助下删掉了两个，我看着纸上的两个数字，微微的茫然与胆怯。
收到还是收不到回复，一样的不安。
收到是害怕我们会尴尬，收不到会担心他的安危。
结果收到了，明明松一口气，表情却无法轻松起来。
饭桌上一直在发短讯，惹起母亲的不满。我是不想耽搁一秒，多了解状况。他跟我说了三次“其实都还好”，后面跟着不同的内容，排除了讯息多发的可能。他在学校，家人没事，他也平安。他的态度像迟暮的老人，任你扔下多大的石块，他的内心却是波澜不兴。
母亲代表父亲发话不准我暑假陪猫回去重庆。因为重庆就在四川的隔壁，他们认为危险。我坚持要去，她说要封锁我经济，我很想笑。为什么他们从来都只想到这样的方法，而不是和我具体说说他们有多担心。我不可能永远因为金钱被他们困着，事实上我无时无刻不在努力存着我的“离家出走”资金，以防遇到什么危机的事情，自己无能为力。本打算花在去上海上，但最近却丧失前去的欲望，似乎连带着对那个城市近似诅咒的执着。所以他们困不住我。如果我执意要去。我不是要和他们怄气，只是我答应了猫的。她之前和我说，你别放我飞机。田鸡君之前说，你怎么老碰上被人放飞机的事呢。
是的，我比谁都憎恨说话不算话，对这个的反应几乎要到过于激烈的程度。所以我绝不允许自己成为这样的人。
PET和Y不约而同地在这个晚上给我打电话。PET在西安，有感觉到地震，但尚算安全。我计划暑假一放假就去西安玩上起码一周，她做导游。之前我重感冒，她说我和你相隔那么远你不告诉我我是不会知道的。我那时很哑然。她似洞悉了我心里的话。我们都聊些八卦，暑假的计划。PET，你不应该这么好，你这么好，害我很想念你。Y说她很无聊，我们聊的时间不长，因为聊了没几句母亲就回来了在我房间和我说话。之前我们说的内容有点不良，Y听出母亲在我隔壁时很担心地问我她是不是一直都在，我否认才让她没吓个半死。后来挂了电话我让她上Q和我聊，内容还是围绕旅游和钱打转。最后，她发了一句：和你，很开心。该说这句话的人是我，和你，很开心。你们对我太好，害我的思念慢慢发酵，恨不得抢来时光机马上跃到暑假与你们在那个小阳台晒太阳。不对，夏天，我更愿意与你们去吹空调。
猫说答应陪我去西安。她列出一大堆旅游的景点，看着我一知半解的样子满脸黑线地问我到底是不是去旅游的。
我说，我去旅游从来都只为了散心，不考虑那么多的。我这种大概就是不负责任的人。
我隐瞒了后半句：旅游，是为了让我自己体会我有多爱自己居住的地方，有多想念那些远离自己的人。
和他一直聊到凌晨两点。他耗光了两块手机电池的电量。他宿舍在五楼，因为余震不断，前几天一直在操场露宿，今天住到二楼的同学那。听到我想入非非，他甚是无奈。那些人因少许震动就往外跑兼喊叫，他却在原地不动，不知道是太镇定还是不知死活。
我们像相隔多年未见的好友，东扯西扯。猫问我你不问么，我说怎么问。
可我还是问了。得来的结果太可笑，可笑得让我气结。他说他以为我说分手了，我坚持没有，他说有。那年我确是说过，后来又不算数，他在某个难受的时期认为我说了。他说他那时受到很多打击，跌入低谷。我说你怎么可以不和我说呢。然后他问我为什么就没有问。我说我那时也不好受，手机不久后就丢了。
其实我知道。造成这些的，不过是我们不够喜欢对方。
不过是我们不够成熟，没能在对方脆弱时成为支柱。
猫说你是不是要再续前缘。我想给她一腿。
他生硬地转了话题，我便随他。两人像足了酒肉朋友，今朝有酒今朝醉，谁都不再提当年，谁都不去估计下一次谈话，是不是又要等一段绵长的时光。
我在生气。我生他的气，生自己的气。我说我想掐死他，也想掐死自己。这种感觉像足了小时候发现事情无法如自己希望那样进行，会生气，会闹别扭，然后发现不管进化到哪一个结果，自己都无法接受。正确地说，不存在自己所想要的结果，所有都是不想要。这种感觉无法排解，我知道自己自小便是这样不讨喜的小孩，难为自己，也难为他人，谁都不放过。
我特地把若若给我的抗抑郁药和安眠药带回家。就是为了预防再出现高三那个哭到理智崩溃的时刻。我答应若若我不轻易碰那些药，只把它当一个护身符。我没有吃。我忍下来。事实上我没有仪态大失地哭。只是有一股气，塞在我的胸里，让我呼吸不畅顺。我能怎么样呢。
我之前一直以为我想的是一段友谊。但现在我觉得不是。但如果是爱情，那似乎也不是。自从某个人后，内心似一直处于气球穿了糜成一团的状态。什么都不装。我跟宿舍的女生说我很博爱，她说那就是谁都不爱。她把我之前看电视剧嘲讽主角那句“有情有义”为“无情无义”活学活用。
其实我无法怎样。这就是事实。
你平安。便好了。我的心结也解开了。有什么不好？该普天同庆。只是我心不舒服。
四川地震的伤亡人数还在不断增加。能尽多少力，便尽多少。中国会挺过去的！ I pray for your safety "2008年5月12日下午14时28分，四川省汶川县发生7.8级地震，北京、上海、天津、山西、陕西等全国多个省市有明显震感。地震发生后，胡锦涛总书记指示尽快抢救伤员。温家宝总理赶赴灾区指导救灾。截止目前，地震仅在四川就已造成7651人死亡。"
多么庞大而让人恐惧的数字。腾讯网显示出这条消息时，人数明明是三位的，现在以难以预计的速度上升，更让人揪紧心脏的是，这并不是最后的数字。
那一个时间，我正因病得五颜六色而窝在宿舍里睡觉，悠长的睡眠，旷掉了英语课。
猫说那时他们正在上课，有人感受到，别人不信，大家静下来观察杯里的水，方确认是地震。
醒後在补日本概况的笔记时，Y发短讯，说广东也有影响，问我还好不。
一时间无法反应过来。
震源在四川。
过去如走马观花，我若无其事地洗澡、外出吃粥、以重病为借口旷掉两节课。
等到猫放学，我给她打电话。
宿舍有人问我，有没有认识的人在四川。我说有的，那时我正在挖我的衣箱，想挖出有袖的睡衣。
我说我不知道怎么办，内心不安宁。
她们说，发短讯或者打电话去问问平安啊。
我说，我没办法，我没办法联络上他。
是的，我无能为力。
只是在徒劳无功地挣扎。
在他久不使用的QQ上留言。辗转找到他朋友的博客留下与日志无关的留言。
然后考虑要不要回家一趟找出字迹模糊的邮单。
我明明知道，这些只是白做，只是于事无补。
猫问我会不会失眠。我说不会的，除非我想让自己病到去医院。
我说，就算我失眠，也是因为我下午睡太多了。
但我不能否认，自己确实是被吓到了。
我始终是担心的。
数字涨得越庞大，我的恐惧越是扩大了几分。
有人和我说，生命就这么脆弱的，你轻轻一捏，就没了。
我说是，所以要珍惜眼前人。
但我没能做到。
有消息说成都离汶川比较远，没受什么损伤。
我也只能祈祷。然后在这个周五回家时翻出邮单，拼出有可能的电话号码，逐一确认。
我也不过是一个人，所以我希望还有一个机会，给我改正以前的错误。
不要捏碎我的微薄的希望。
BB.I pray for your safety. |
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