我想我们可能是流年不利。

 

要做的事情堆得像山一样多，作业课件presentation，各种各样的。但犯懒，每次都逼到最后限期，然后把自己弄得快要疯癫。我承认我死性不改。

 

今年大概是流年不利。我那等同丢失掉的300多块，紫菜的OOOXXX，矮人更是不用说了。我很担心的，大家似乎都过得不那么好。我不知道我能做到什么，最多只能是好是一个倾听者。比起她们我觉得自己不见钱算不了什么，大不了就是天天吃饭堂吃到胃口都倒了，忍痛不买衣服，耽美还是照常买。饭可以不吃，精神食粮不能缺。就算和学校的人偶有摩擦，睡一觉和思吐糟一下就好了。周二去看了国家宝藏，删减得有点不自然，但还是电影院的音响大屏幕有吸引力。周三和若若讲电话，透露了自己丑陋的一面，却并不觉心不安。我相信不管我是怎样的，她都不会离开。大概自己现在能过得这么淡定自若，是因为撇除了爱情的一切。

 

而朋友们却陷入了这方面的困境。今天晚上我甚至想，要不要我们找个灵验的寺庙求福消灾呢。

 

不管怎样。坚强点，加油！你们都是金刚无敌铁人。

我在寻找一张床,躺上去就能让人呼噜大睡的床.

 

1.其实最想念的是旧床.

未搬家之前我有两个房间,两张床.

在奶奶家的是双人床.本是爸爸妈妈的专属,他们搬家后就归我所有.后来爸爸还特地给我订造了大床垫,厚厚的，软绵绵的。坐到床上去时,任是我并不算矮的身高,腿也是悬空的,碰不着地.那张双人床的一半位置,给了我那众多的可爱的公仔.床是靠墙边的,而且我睡相不怎么恶劣,所以我没试过滚下床去.开玩笑,这和妈妈家的双人床不一样,那么高,跌下去一定很痛.

在妈妈家的床是单人床.不靠墙,在房间的正中央,两边的空地都能放下一张床垫.不高,脚尖是能碰地的.我喜欢把它幻想成为一艘在海中飘荡的船,跟着海浪沉浮.矛盾的没归属感反而让我倍感安心.我喜欢那张床,它只容得下我，和床头的书.

 

2.新床是乱葬岗.

搬家后,大床依然摆在我的房间里,只是占据半张床位置的东西由公仔变成了杂七乱八的衣服.我是极懒惰的人,觉得叠衣服麻烦,把衣服放进柜里麻烦,从衣柜找衣服也麻烦.所以我的床我只睡一半,睡在床的左心房上.遇着有客人来,我就把衣服的位置拱手相让罢了.它没有改变,可是我不习惯它了。兴许是我在学校待久了睡上下铺的时间太久了,居然不习惯家里的软床,哀.单人床搬到了一楼的置物房,表面是是给客人使用,实则只是放一下爸爸平时在沙发睡盖的被子和他们回家时脱下的外套.

我觉得它那么寂寞.

 

3.西门口的木床.

其实床大部分都是木做的，为什么我特地强调呢.因为它比我睡过的任何一张床都要硬,硬得我半夜转身也能醒来,硬得我次日醒来都会觉得腰酸骨痛分外想念软绵绵的床.所以每次我去西门口过夜,都是为着放松为着玩做好休息不好的准备.

很不好意思的是,床的主人每次都要把床让给我睡沙发.下次换我睡沙发好了。沙发比较软......

 

4.宿舍的床.

宿舍的木板床我铺了三张床垫,妈妈坚决不给我再铺下去,她觉得栏杆太矮床垫高我铁定是会滚下床去的.事实上我觉得我不会,除了高一那一年以外,我好歹睡了两年半的上铺.但偏偏是这样有点尴尬的厚度,不软不硬,我最是喜欢.棉被占去大部分的空间,我只是缩在角落里睡.但我意外地喜欢这张床.美中不足的是它在宿舍,还有人睡下床,让我始终无法觉得自如.

 

总结得出,我以后需要的是单人床,不薄不厚的床垫,和自己的房间.如果一定得和别人合居,起码给我一个房间.

最近喝啤酒撞上肠胃弱,肠胃病又华丽丽地犯了.MP4又当机但我没钱修.妈妈说什么电器到我手上注定都是要崩坏的.

回南天天气变热了.我胃口又差了.恩.报告完毕.

总会有一个时间，那些平日被忽略的被掩埋的，会化作黑色的潮水，不过眨眼的功夫，就可以在瞬间吧你淹没，不断往下沉溺。看动漫的时候，总会出现那么一些场面，人面朝上逐渐落入大海的深处，闪进眸里的海水，有光在远处闪烁。那个远处或者就是海面，但自己落入的方向，却是渐渐漆黑一片的海底。

 

而我很想知道，真正没入海底时是不是真能看见这样的景色，而那时自己的心境，是平静还是恐惧。

 

就像我和若若说的那样，我知道那样东西从来没有离开，它一直在我身体里，什么时候开始存在，谁都不知道。时而膨胀得无限大，时而缩成一小块躲在某个角落。每个人都拥有它，《生命中不能承受之轻》，它是神也是魔。只是我的它，似乎只能扮演梦魇的角色。我不能剖析它，不能消灭它，不能打败它，我甚至不了解它的一切，只知道它存在，并像沉重的石头一样想拉着我下坠。

 

“嘿！没什么大不了的。你不要怕，你不要后退。那些算什么，只要你不在乎，就不需要害怕。”

 

我真的希望能做到的。

 

有时候会觉得有东西扼着我的喉咙，就是谁都看不见的内在的自己哭得泪流满面，也无法发出声音。无法，向谁求救。不能拨下任何一个号码，只能在一个没有人的房子里，静静地思考，静静地压制自己的情绪，静静地，等时间过去。即使神经开始破损，即使内里可能正在崩坏，我想我可能不会说的，依旧只是笑笑，说一些胡闹又无伤大雅的事。我要学会的，是求救吧。但，即使有时能做到，却，无法掌握。

 

头发染了，不均匀，不明显的棕色，只有在阳光下能微微显现颜色。被传销的事搞得一塌糊涂，300元的教训太昂贵。没有原因的失眠，忽而疲倦忽而兴奋的精神，让人无端不安。才上了一次日文课，就想逃。逃了两个下午的课躲在被窝里，甚至连下周下下周的课也想继续逃。

 

重新开始写交换日记。对象是若若。我在本子上画着丑陋的涂鸦，初中结束后我就不画画了。但我还是愿意为若若画，即使自己并不擅长。我跟若若说，除了你没人能让我再度开始写交换日记。是真的。和猫刚分开的那段时间，每次看到以前的交换日记就会痛，手痛脚痛全身都痛。心痛。

 

在我失眠的时候，万分感谢正义陪我说话给我出很多没用的建议。

 

至于小才子。我忽地发觉，如果我们谁都不愿为维持一种关系出力，如果没有一方能用好脾气去包容对方的发泄，就会彻底地结束。就像我失眠乱发脾气撞上他心情不好。事后他说“SORRY”，但其实我想。不是谁有错。谁都没有错。不过是，不那么重要的地位。我和你都没重要到能让对方放下自己的心情去关心。

 

记录：我和正义那天说过的。以后不会为了任何人作践自己。作践就是没有任何底线地让自己变得卑微。就算被践踏也心甘情愿地付出。我不做这样的人。不是因为傻不是因为别的。不过是我厌倦。

 

关进小黑屋。让什么都丢到梦里。不要想。

很懒很懒很懒，不是没想过赶在二月结束之前多写一篇日记，但最终还是放弃。

上周四和大三的师兄去电讯办AD，恍然间才知道今年是闰年，二月有二十九天。

兜兜转转，又一个恍惚的四年。

我很高兴我不那么爱写字了。以前像有一种强迫症，不断地敲打键盘，小说评论散文日志，那些无法从口说出的情绪积压得将近爆炸。不写就没办法活了。但现在从这种病症里脱离出来，想写便写，不想写便缩起来没日没夜地看日剧看动漫。

像自己所说的，某一天醒来，我发现本来苦苦执着的其实不那么重要，而我已经对苦苦维持的东西感到了不耐烦与厌倦。似乎生活就这样轻易地回归到淡薄中去。没有一字一句的信誓旦旦，没有爱恨交杂的挣扎不停，没有非谁不可的追寻。某个夜里我对矮人说，“我再也不招惹你了，所以你也别招惹我。”几近冲口而出，对象是我上一篇日志所写的那个人。他没有说错什么做错什么，只是我产生了厌倦的情绪，我要平等的对话，平等。我不再好脾气地愿意一再退让，因为你没有重要到值得我去百般迁就。我对现在的生活很满足。有很多朋友关心陪伴我，可以看想看的书，偶尔沉浸在小说的世界里，春的阳光洋洋洒洒地跌落一地。

若若，我便是处在这样安稳的状态之中。

 

1.被阳光晒暖的阳台。

直到Y回到深圳，继而回到湖北开学，我都没来得及和她说，我爱极了她家的阳台。

某一个早上，绫陪我吃了久违的M记早餐。吉士蛋堡是番茄的酸甜与蛋黄酱混合的味道。浓郁的奶茶不止渴但能止住胃口。

上次去玩的机室因维修而暂停使用。我和她说，大概是过年孩子太多把游戏机都弄坏了。像田鸡君开车那样用力的话什么不会坏？

我们晒着太阳在大街上游荡，然后是Y的电话。上一次去她家吃饭问她会不会做麻婆豆腐，她说不会。结果她在短讯里把“试”打成“识”，成功地把我和绫拐去她家吃饭。韭菜鸡蛋，麻婆豆腐，酸甜骨。原谅我只记得这三款菜式。对了，还有清凉的梅酒。

午饭后我们就晒着太阳坐在阳台的地板上聊八卦。

有时她们说的人和事我都不懂，那是我所缺席的高中岁月。

但这无碍于我在旁聆听。

彩色的瑞士糖，橙汁的干杯。

自那之后，与Y的见面要等到半年之后。

我记得她说想和我一起去日本。我记得是她努力学日文激励我下定决心这个学期参加周末班学习日文。我记得我说要和她一起打工努力存钱。我记得她的电话和我讨论《差劲》的广播剧。

加油。加油！

 

2.那个午后，草地与水果沙律

帮绫买了染发剂，然后出发去香港前的那个下午，她一个电话让我带上饭盒纸杯水果刀参加河边草地的野餐活动。

草莓香蕉雪梨，还有我忘记了名字的酸奶。

丽丽薯片，我和田鸡和她争论了好久番茄是TOMATO还是POTATO。

啤酒，我们干掉了一大一小剩下一瓶中的。

不远处有人靠着围栏钓鱼。钩勾住了下面的杂草还是什么的。那人拉了很久就是无法把线拉回来。

田鸡还真拿着水果刀过去想帮那人割掉，我看那姿势像极了杀人犯。可他无功而归，因为那人说他喜欢那个钩，不想舍弃它。

我们离开时他终于越过围栏小心到下面去寻他心爱的钩。

那天风很大，恰到好处的气温。

我又一次当电灯泡蹭了他们一顿饭。

和你们在一起，很开心，因为你们不会只顾谈情而忽略我。

 

3.HONGKONG。沙爹王的辣椒酱。

去香港的时候正好是肥姐离开人世的次日。坐在东铁上就能看到满车的人都拿着纪念肥姐的专刊。

下午走在街上大电视在播放郑欣宜的记者招待会。

《粉红系男孩》、《人造人欧朵》、《砂时计》。。。。。。

肩膀重得连带拖不动自己的腿。

晚上苇带我们去沙爹王吃饭，消费满一个数额赠送辣椒酱。而那支辣椒酱正安顺地站在我学校的书架上，穿着漂亮的金色外衣。

还有美味的甜品。我们把我表哥扔下在CD店然后漫无目的地逛街。

我希望有一天，不管我去哪个城市，都会有人在那里，对我微笑。

像苇一样，即使她是个不完美的导游.^0^

满载而归的旅程。

 

4.樱花展，来年是否再见

《H&C》漫画里面，竹本他们说着要一起去大海。结果来不及等到那一天，他们便为着自己的目标各散东西。一起去海边嬉戏，成了一个会让他们在夜深泪流满面的梦。

放寒假之前，矮人就和我说了雕塑公园有樱花展。

于是我就嚷着要找她们一起去看樱花展。

天不从人愿，今年的天气可说是冷雨交加。新年和紫菜通电话，她说那里似乎只有光秃秃的树枝。

结果开学了，还没有等我们齐集人马去看，便听到大学同学说樱花展已经结束。我只能万般不甘地等下一个樱花展。

那个女生说，樱花只有在日本才好看。

可我想看的，只是樱花凋谢时，那花瓣掉在她们头发上的景象。

就像那天紫菜即使不开心，姜花即使不是很情愿，却还是和我一起穿街过巷去看淘宝开店的货。

我和紫菜还因为穿了那天一起买的鞋而被姜花嘲笑那是情侣鞋，互相诋毁。

有你们这群损友，我还怕无趣么？

来年的樱花展，我们带上食物扑克去野餐。

 

5.寿司和整袋的巧克力。

开学的前一天PET在我的威逼利诱下答应晚饭后来我家找我。

自从那次去她家住和几次电话，过年后我们一直抽不出时间见面。

那是她出发回西安的前一天。她说她第二天要凌晨5点起床，8点的飞机。熟知她夜猫子属性的我笑说你干脆不用睡好了，直接出发，而她抱着我借她的耽美小说点头附和我的主意。那个晚上她有饭局，到我家时肚子涨得圆滚滚的。但还是敌不过我的死缠烂打陪我去吃寿司。

三文鱼刺身，寿司，中华海草。谈话的内容很简单，交流近况，谈一下我们共同认识的人，规划着开学的事情。

我舍不得和她那么早说再见。经过我家小区大门时舍不得进去，陪她过了国道的马路，然后一直前走。

在一间简陋的便利店里我买了一大袋的巧克力。很便宜很便宜的那种。一包DOVE能买上14小包。心太软，我记得初中时爱吃的这个巧克力，甜腻得不似现实的味道，缠在舌尖久久不散。

然后她又陪我倒回去那个十字路口。

我知道自己很依赖她。不是因为她比Y\K或者绫她们对我更好。我只想说，我还是执着于六年。即将到来的七年。

不需要很多。我不需要任何人给我一次支付全部的感情，因为那往往是预支了未来全部的好。

细水长流。我们不一定是最靠近对方的那个，不一定是最能倾诉秘密的那个，不一定是最常陪在身边的那个。

但我珍惜。我知足。

 

6。这是我给你的最后的温柔。最后的祝福。

二十一张小卡片。和暑假时跑很多书店找那套小说一样，跑了很多的精品店。

二十一个“生日快乐”。

可我舍不得在快递寄件人信息栏处写上任何的资料，包括名字和电话。

那个收快递的人很讶异，一直问我是否要把手机号码写上。

我并不是因为希望有任何可能的转变或者回应才这样做。我不过纯粹想给他祝福。

HAPPY BIRTHDAY.HAPPY THE 21ST BIRTHDAY.

3.4，正是今天。

你好么？你好吗？

我很好。我一点都不难受了，因为我身边有很多疼我的朋友。

即使我们再度开始有联络，我也不会像以前一样害怕什么似地死死缠着你。

我会让你看到我淡定自若的样子。

可惜没那个机会了吧。

 

而如今我是在这里的。

淡薄而宁静地生活着。

这比什么都好。真的真的。