時間可以撫平一些傷痛,也可以改變人的一切,包括感情\習慣\住所......

在我不知道的時間里,妳變得幸福.沒有任何東西能比這更讓我松一口氣.

"我男人"這幾個字我認識妳多年亦未曾聽說過,我想,這次妳真的能找到很好很好的歸宿.那是妳值得的.

對我來說,這個世界上,沒有任何人的幸福比妳的幸福更加重要.五年前我説過,我要妳幸福的,比這個世界上任何一個人都要幸福.哪怕似乎到現在我都沒能爲妳做過什麽,沒能回報半點那時妳之于我的給予.

若若的幸福和我拴在一條綫上,我不强求.痛苦也好快樂也好,我和她都要一起承受.昨天她跟我説她通過夭聯絡上貞貞,她在北京,堅强勇敢地過日子.貞貞是那麽美好的人,所以我不會擔心.雖然我也希望K和Y幸福,但我知道這不是我說了算的,我只能在自己能力範圍內盡力.

 

親愛的安娜,傀儡娃娃,親愛的姐姐.妳讓我這樣再喊妳一次好不.

 

我不知道怎樣組織我的語言,每到關鍵時候我就恨透了自己的笨拙.怎麽説都好,我衷心祝福妳過得幸福.

結婚一定要請我呢.EXIXIXI.

 

看到妳的日志時,我有哭的衝動.後來我和自己説,這是值得高興的事,沒什麽好哭的.

真的.

我想給妳的祝福,就和鋪滿一個世界的花一樣香氣四溢,比這個宇宙還要無限寬廣,比吃奶還要使出更大的力氣,比我XXXOOO的邪惡想法還要强大百倍.

妳收到了么?

暖水袋正在旁边充电，我能清楚地听到“滋滋滋”的充电声，似乎有点能想象朔料下面的液体沸腾的样子。冬至的前一天还是很暖和的，我穿一件长袖就能跑去上体育。可冬至下雨后就开始冷了，下了两天的雨。还好碰上是周六日，我可以窝在家里不出门。

 

一到下雨天，我就没精神，想一个人安安静静地关起来，不敢睡，因为很容易做噩梦。以前落下的，有时候，怕现在还会想起。气温一连下降了好几度，在家里穿着厚外衣也还觉得冷。

 

今天雨停了还出了太阳，比昨天暖和很多。我被这个错觉骗了，晚上出去开会时只穿了一件长袖外套一件短袖，走在路上时人冷得直发抖。还好思赶去开会后有拉着我的手给我暖手，这才让我好受一点。我们说好周四下午去逛街，说了那么久没能和她去一次，希望这次我们这两个大懒人没因各种有的没的又把约会推迟。例会开完我们出去吃糖水，期间我开玩笑地和她说我喜欢你我们在一起吧。虽然一半是开玩笑的成分，但有一半是认真的。思只当我是开玩笑，一口就拒绝我了，还是笑着说的。我之前和矮人提过她，说我可能这次喜欢的是女生，她说你别吓人，身边没人会支持的。问题不在于喜欢的人的性别吧我想，大概是我这种类似于自暴自弃的态度。可我有时会觉得累，觉得想有个人陪，想有个人把我放在特别的位置。而对于以前喜欢过的人，是彻底地感觉到心凉。

 

今天晚上和矮人讲电话，她警告我一定要在1点前睡。我是很想，但我现在一点都不犯困。所以才在这里写日记。不是因为昨天睡太多，我想我是真的害怕了。虽然以前隐约察觉到自己有这方面的毛病，但没想到会发展到像今天这样严重。像高中时一样我考虑过看心理医生，但知道自己是有极重的疑心病，完全无法信任陌生人。这不得不说是一个很大的障碍。这个毛病把我覆盖，大概是从9月开始的。我这样怀疑。

 

对现实生活里的一切提不起劲，毫无兴趣，漠不关心，但对虚拟的不存在的东西，却投入了百分之一百的关注。除了几个一直来往甚密的朋友外，不想搭理任何人，觉得做什么都很麻烦，都是浪费时间。连睡觉吃饭都不想。似乎有时候，会把现实当作是做梦，把不存在的虚拟的东西，当成是真正在自己身边的。我渐渐分不清楚什么时候自己是在想非现实的事情。现在我还能意识到自己存在这方面的毛病，还能为之忧心忡忡，但我没办法控制自己，我怕，我真的很怕，再过一点时间，我就对此无知无觉，甚至即使知道也毫不在意了。

 

那才是真正的恐怖。

 

前几天做梦，梦到父母在某个地方等我，我得赶快过去，可是还是停留在一个地方匆忙地收拾东西。然后我看到类似是床头的地方放着一叠便条纸，最上面的那张隐约写着什么。有好几个人的笔迹，我看到其中一个名字。我跟矮人说的时候，我撒谎说我看不到那个名字是什么。其实我是知道的。但梦中的我只是觉得熟悉，却想不起那个人是谁。但醒後的我知道，如果有镜子，我猜我一定看到的是自己惶恐的表情。

 

我不知道为什么会以这种形式去记起。以往就算做梦我还是知道那是谁的，这次却是确实的不知道。我想，失忆大概就是这种感觉。我无法判断记得还是不记得好，也不知道我是不是已经放下了。最近我会登录那个Q，哥也是因为看到那个Q上线才重新和我联络的。可我不知道我开着是不是在期待什么，等待什么，明明好长的一段时间，我都让Q置于死亡的状态，只在偶然想起时，小心翼翼地登录，然后关掉。我大概只是想知道那个人过得好不好。

 

因为三餐正常，我的肠胃虽然偶尔会痛，但没有严重到要打针吃药的地步。我很认真地相信自己的身体是好起来了，但恐惧的感觉还是挥之不去。

 

会好的。一定会好的。一定一定会好的。不要想。至于那毛病，要靠自己去克服，不要再想看医生。

电脑中了貌似是名为终结者的病毒，开启不到五分钟便自动关机，然后黑屏。周六晚回家才发现这个问题，妈妈说之前用都没有问题，不过不知道她只是看基金有没有在极限前关机。因为上周离家前我疯狂地下BL漫画，所以很心虚没有责备妈妈是不是招病毒了。周日中午爸爸帮我把电脑送到电脑叔叔那，我跟他说尽量不要重装。

 

晚上给他打电话，他说今天修不好，因为我周一早上就回学校所以告诉他我下周再去拿。他说，要重装。C盘里的明星图片和BL漫都没有了，我不心痛。我心痛的是那些聊天记录。我记得那时我看过了，和他有将近700还是900多页，不过短短两个多月。就连和正义死胖子一直断断续续地说啊说，也不过是300多页。

 

那时我是一心一意地和你说话的，集中全部精力，你知道不知道？不会一边看动画漫画小说一边敷衍你，不会和别人说别的话分散思维，我就开着聊天模式，等着你回话，然后飞快地敲击键盘。我的一个暑假，都是满满的关于这样的记忆。每天醒来就挂着Q看你有没有上，你是否有空搭理我，纠缠到晚上你要睡觉。你不在就焦燥不安，继而脾气暴躁。

 

多可怕的习惯，我用了三个月的时间去学着戒掉。

 

半途而废的温柔。这是我对你所有的感言。

 

你说你会在正式上课后当我的人肉闹钟，你说你会给我寄回那套我送你的小说，你说你会送我生日礼物的。都是你说的。可这些温柔全部都半途而废，你和我爸爸一样，睁眼说瞎话。

 

我跟自己说，很快就会忘记的，这些。聊天记录已经随着电脑重装而消失，关于你的存在能提醒我的只有包包里的黑色MICKY钱包。我不想了，没有结果的事情，我不要执着了，我的身体已经经不起任何折磨，我不要再因你而不开心，进而变着法子折磨自己的胃自己的肚子自己身体的每一部分。如果要独立生活，健康的身体是必不可少的。我只希望醒悟到这点匆忙去补救不会太迟。因为我知道，让自己不好过，你不会再好言劝我，不会担心，而伤害到的只是我自己和那些真正关心我的人。这样不值得。

 

我不做不值得的事情。无声深处，辗碎了我一直相信的，不管是你还是她，我都不愿再因你们受任何的伤害。

 

心声热线，两头皆是忙音。您拨打的号码已经过期。

 

最近有点神游在外。把吃的和药放在床头打翻了弄脏了木地板，把骨头拿去倒时又打翻，连捧电脑主机都能把手臂刮伤。陪爸爸顺道去电器城买煲热水的电水壶，他好不容易选好了去付钱，回头却两手空空。说是用卡付款要身份证他的漏在车里了，我问，你没带现金么我慷慨点借你你双倍还我，他说他只是气不过那些人的态度所以不买了。我想，怎么这么像个大孩子。

 

爸爸，也许我也可以对你宽容点的，像你有时对我的无限度纵容。

 

牙齿全部拔完了，终于可以结束这没有期限似的苦痛。和紫菜去逛街，很痛心地买下一双球鞋，和紫菜的一样，我是红色的她是黑色的。我们两个穿的码数是一样。我说穷死了这鞋要用来过年做新鞋子，她说我们一人拿一个红一个黑的，就能保证不会忍不住拿来穿了。我告诉爸爸时大家都笑了。

 

因为在家没电脑很闲就看完了《医龙》。总括是一个酷攻坂口X小白受小池X大叔受我亲爱的藤吉X可爱别扭受（黄头发，一时想不起名字）X可怜身世女王坏人受北村大叔。实在是很好的片子，我和猫姑姑讨论时她讶然地说她根本没把这套片子想到BL上去，我一看就发掘了那么多隐晦的爱，唉，我中毒太深了。最近特迷大叔受，显然是木原在我心里打下的基础，然后在蓝淋的《迟爱》里被LEE叔叔完整激发了我的小宇宙。

 

周日看了一点《UNFAIR》，完全不明白，一点都不有趣。于是跑去挖出很久之前买的《炎之蜃气楼》。瞬间被秒杀！疯狂去找小说，我的妈，台湾香港都没出过中文版，更别提国内翻版了，只出过一本特别篇。整整54本日本原版啊，淘宝最便宜也要2000大饼，人民币也非日元。我那个吐血！！！连《三千世界》和《邪道》、《间之契》都出版了，希望阿多尼斯也能出版《炎》。我很想冲到出版社抓着编辑的领子问他出不出啊给不给我出啊。这么经典又好的一套作品，我可是被迷到明知道是悲剧也头次冲着想看。

 

两个人生生死死纠缠了四百多年，噬骨喝血，不惜牺牲所有。到最后，一个灵魂消散，一个带着关于那个人的记忆永生。多么残忍，却被演绎为完满。虐死我。。。。。。。

 

如果真的没办法，就只能死命找中文翻译的完整版本，再打印出来了，不过插图啊我要一本本拿在手里的书啊哭谁让我中彩券中2000元啊！！！吼。。。。。

 

背景乐换成了贞贞在【ADIEU】曾经用过的CHARA的《青》。这首歌成为我最近哄自己入眠的安眠曲。

在公车上颠簸摇晃时，看着被淡淡阳光笼罩的快速闪过的街景，和若若发着短讯，忽地就想起了贞贞。没有和若若说，却是奇迹般的心灵相通。若若说，想念粉红墙角她的微笑，我想念的却是坐在屋顶上顶着灰色的天空贞背上那巨大的翅膀。

在我们遭遇挫折时，总不约而同想起她，想知道她好不好，想知道如何才能像她一样勇敢而决绝。

若若说，就算整个世界与我为敌，她也会决然地站在我这边。

我跟她说你绝不会一无所有，即使一切离你远去我都不会放开手。

 

我们需要不断地互相确定互相安慰给对方力量和支持。

 

头发掉得很厉害，而且不同于以往地生长缓慢，我开始觉得恐惧。今天晚上和矮人去吃饭，她摸了摸，说薄得可怜，尤其是刘海部分。我觉得自己正在变得残缺而破损，本是又黑又厚的长发现在开叉处处飞；大牙被拔了像没有牙齿的老虎；配隐形眼镜弄得眼睛发痛泪流不断。很难理解别人怎么那么容易就把那块薄膜塞到眼球里，我努力不眨眼，却总是徒劳无功。终于明白为什么爸爸一直反对我配隐形，我手那么笨，脱隐形脱了一小时弄得自己痛苦到要死，学戴也老学不好，怕自己以后都不想戴了。

 

这篇文章的题目，是因为我不好过才这样写的。至于为了谁呢，想到这里我忽地不知道怎么说。反正我坏人的角色归我了，她是高贵美丽脆弱的玻璃娃娃公主，就算碎了也有人不惜被割伤去把她捧在手心。没了我很快就有人代替那个位置，从来只有我给她伤害所以我是坏人。

 

我也是人，我也会痛。就算我说过我要学习对于伤害我任何人都无能为力。她怎么知道我也会受伤，分手后的那个夜里我差点错过停在眼前的那辆公车，坐错站，在走回学校的那段路上，忍受陌生人别扭的眼光默默流泪。你从来只会怪责，只会忽视，从不细想我们之间存在的问题和解决的方法，到失去了，你也只是觉得受伤然后寻找慰藉。我与你的不同，不过是我习惯逞强不愿在别人面前表露任何懦弱。我也是会累的，也是会怕的，也是会想被珍惜的，所以别再用受伤的表情看着我。

 

好吧我就是冷血就是绝情就是掳获杀害公主的大坏蛋，十恶不赦。就算整个世界与我为敌，我也不会因此而低头。

 

猫，我对你失望，而如今失望又盖上一层灰，积得厚厚的。

 

我不该在今天早上对那个人开骂。我只是心里积着一口气和委屈。对不起。你没有任何不对的。都是我奢望太多。

我想变得再强一点，强得能拿起马上就放下，不缠人，不执着。

所以我跟自己说，不是说，是警告，你要马上放手然后戒掉所有的希望和依赖。

努力点。坚强点。