十分钟写一篇日记,我没自信自己能记下多少内容.但今天是一月的最后一天,这篇也是一月的最后一篇日记.

阴雨的天气持续了半个多月,冗长得让我想不起阳光该有的温度与明亮.

而我就像缩在壳里的乌龟一样,窝在屋里,昏天暗地不知该如何捞起从自己手里散落的时间细砂.很不容易把衣桂收拾好,自从网上银行顺利开通,我便抽起不知名筋成了疯狂的网络购物痴.四条裙子两套书两件外套,今天又增加了若干本木原,奶奶快被接连不断的快递公司的按门铃声弄得发飙.买回来的裙子偏偏都是夏天的,薄得接近透明的雪纺,我都想笑自己有毛病了.所以就眼巴巴地盼着天气变暖,却事与愿违地等来手指一天比一天僵硬.

 

前几天去了高中同学的聚会.出发那天早上我调9点的闹钟结果硬是拖到9点半才勉强撑起来.紫菜陪了我一天.我们在越富买的尽是零散的不适合冬天的东西,工字背心\吊带背心......后来她笑说我们买的东西拼起来还不够一件大衣暖和.聚会因我赖死想逛多会又拦不到出租车而迟到了将近1小时.来的几乎都是女生,事后我在紫菜家等她洗澡出来时数了数,14人.我们玩大话骰,玩零零七,疯狂拍照,唱歌.虽然相聚的时间不长,但满心都是温暖.结束后我和紫菜觉得时间尚早便在北京路转圈,吃了不好吃的章鱼烧,在卖质地不好价钱昂贵的小街穿插,到那百闻不如一见的炖品店吃了椰子炖鸡,见识了杂货铺的自恋男店员,入她家门时被她妹妹亲切问候......好象很久很久我都没有这种感觉,久到我以为我根本没有体验过,快乐得将近幸福.以致我回家时,心里还是充满不舍.紫菜嘴坏,但她却有着与外表不符的细心与体贴.不过我才不让她知道我这样说她,不然她一定吐死还要拿来嘲笑我.

 

湖南长沙的暴风雪把这个省与外界隔绝,每天吃饭都能看到电视播报最新消息.我给若发讯息,问她好不好. 其实我想跟她说我不好.在QQ上给她写了大段大段的留言.不知道她是否看到.亲爱的,我也期待一场雪,以及雪映射的你的侧脸.

 

我想说的,现在都记不起了.

 

這是多少年前的老照片，可是挖出來看時有一種安逸的淡定与溫柔感。

 

聚賭之旅順利完結。因爲資金等原因，我們沒有去泡溫泉。只是在我舊屋附近找了一間賓館，一間大床房，硬是把五個人塞進去。因爲太陽能出了問題，我們第一天沒有熱水用，給服務台打了幾十個電話，那邊却是支吾其詞。第二天勉强算有溫水，大家洗澡的速度被鞭策得不是一般快。第一個晚上我們去唱K，吃完火鍋過去，縦7嚸一直唱到淩晨一點。此行發現我有一個不得了的潜能，唱LEE HONG的《唯一》時，我壓低聲音能比原聲還低。薑花説，或者能裝一下男生。後來我自己用手機錄音，覺得頂多算是中性的聲音。麻將在我堅持拼十三夭沒能凑到卻完結了紫菜的連勝而結束。自己的執念真不是一般的恐怖。

 

表弟因爲期末考英語挂科被他母親我姑姑强迫他每天找我補習英語。第一次襠家教，心裏很沒底，找給他的練習他很多都不會，大概是因爲他都沒學過。自己也是半桶水水平，矮人説就妳那習慣把東西還給老師的人也敢誤人子弟。還在嘗試階段，也算是爲我下個學期找家教的兼職做準備。

 

PET20號回來了。前兩天和她說好去剪劉海，因爲太冷就改爲今天下午。她手機里雪的照片讓我神往，問她雪人怎麽堆的，她卻説不是她堆的所以不知道。請她吃火鍋，把肚子威逼到撐破的邊緣。後來我説想吃牛奶味饅頭，在賣早點的店裏買不到卻買了六個熱氣騰騰的奶黃包，再去超市雪柜買了冰凍的牛奶饅頭。過幾天我堅持要去她家睡，我在家最多只能睡到12嚸就得起牀吃午飯，她家任她愛幾點起牀便幾點，讓我嫉妒了很久。最近總起不麳，明明很早睡。順便把《我隔壁的801君》帶過去，荼毒她讓她离同人女之路更近。

 

去超市的時候接到K的電話，讓我去M記找她。我問她去幹什麽，她扯了一堆葵花寶典什麽的，我跟她説，如果不告訴去幹什麽，我就不過去。後來我隱約聽到誰的聲音，便知道是Y回來了。我推辭了，沒過去。坐公車回家時，感覺到溫暖的包和冰冷的饅頭交替著體溫，涼掉了，融化了。腦袋忽然出現一句話，公車會把我帶囬傢去。這次忽然就明白了，小才子說的，不爲什麽。我不想見她們，不爲什麽。K最近一直在逃學，和家裏鬧得很僵。她說她恐懼上學，不是具體的什麽，只是抽象的。我不給她安慰。接朋友那天中午她問我借“那東西”時，某個下午她發短訊和我説她的煩躁時，昨夜她跟我説明天要上學緊張得睡不着時，今天下午她問我借錢時。其實那時我想回避。我想我的冷淡可能傷害了她。

 

三年的空白比我想像的要冗長得多。足以讓我無法接受她的卑微与對自己驕縱的姿態。我想或者我曾經也和她是一樣的，有過這樣的心情這樣的絕望。就像某個周日下午我流干了眼泪在陌生的公車站等朋友接時旁若無人低穿著校服抽烟。但我已經走過了那個嚸，成爲了一個自己也厭惡的大人。所以對于妳，我已經無能為力。她説，能听她訴說就足够。其實訴說是不够的，我知道。只是妳受得了我尖酸刻薄的話么？哪怕它無比現實。

 

有時我會想，是不是不重新聯絡比較好。那樣我們只會記得對方的好，忘却所有的坏。我幷不是討厭Y和K，她們各自把要隱瞞對方的秘密寄放在我這裏，有時我會覺得無法同時面對她們。只是這樣而已。

 

有一個夜，我對小才子説，我紅了眼眶酸了鼻子緊抿嘴角。可是沒有眼泪。我知道爲什麽，我已經走過可以肆無忌憚不顧一切去賭博去揮霍的時光。我已經長成了大人。即使有時我會想，是不是我所做的所有選擇都是錯誤的。但是就算我選擇的是另一條路，不見得結果就是對的。

 

就像一本小說上寫的，世界上的憾事只有兩種，一種爲得不到，另一種即爲得到。

其实这样的距离刚刚好，我是这样认为的。

因为宿舍讯号不好，短讯总是要在半小时或一小时甚至更长的时间后收到。

说着若有若无的话，不痛不痒，想起高中时因收不到他短讯就难过焦燥的自己，才真的觉得，都过去了。

现在和他是在这样的距离之上，不算陌生人，不算朋友，我想虽然不可能再靠近，可是也不会拉得多远。

小才子。你给我一个“凸”，我还你一百个。

 

最近接收了很多人不好的情绪。小姐妹遭遇的事情，宿舍一女生某个下午积压已久无措的落泪，苇在电脑另一端倾诉宿舍女生对她的为难。

我知道自己那略显单薄的安慰起不了多少作用，但我坚信我的倾听可以让她们吁出塞在心房里的一口气。

虽然白天的时候我总能保持安稳的状态，真的，似乎自己从未这样平静地过日子，但晚上就会做让人醒後汗流浃背的梦。

任何人都是有这样积郁黯淡的一面，而它这次躲入了我的梦中。

并不要紧，这样勉励自己，因为你对梦无可奈何。

 

寒假的第一个旅行计划定下来了。与其说是旅行，不如说是聚赌。我们几个人，不过是想有个地方，可以不受打扰地打牌打麻将玩些有的没的。我们聚一聚，闹一闹，似乎回到平常那烦躁琐屑的生活时就能充满力量。本来打算泡温泉的，元旦那几天冷到抽风。那时就想叫她们出来一起去，但来不及安排。这几天热到蚊子四起，隐隐有春末夏初的滋润。吃过晚饭回宿舍后渐觉好像起风了，妈妈说过几天会有冷空气，我祈祷快点来那么我就能泡人生的第一次温泉了。（顺带热死某被温泉烫过有阴影的某紫）就为了这个计划，我不得不考试结束马上赶回家，那个晚上安排具体的行程和订酒店，第二天中午出发。

 

什么嘛，让我悠然地逛逛街买东西的时间都不给。

 

英语考试让我以为自己看的是火星文，连题目都看不懂，给出的四个选项单词我没一个明白，用得着这样为难人么？挂科几率高达99%。三科英语啊，我哭。不过矮人挂一科历史，姜花挂一科高数，大家半斤对八两，不怕不怕。

 

终于买到易大的《路人》，在百度贴吧看到似乎反应不理想，就我个人而言很喜欢的。十六这样的顽强小受和亲爱的LEE叔叔一样切到我心坑里，不悲天怜人，不假装柔弱，就是被践踏被虐也能笑一笑继续当自己的路人埋了自己的心伤。这样的受最招人疼了！为什么没有番外看呢，囧。看了NADAME春季特别篇的LESSON1,大感动！玉木王子凯旋归来，翻白眼特技加强TOT。具体的等我考试结束补完LESSON2再发表意见。

 

小姐妹，虽然我还没有时间看你说的片子。

但我亦是坚信心灵感应。

你要好好吃饭，如果你吐，你吃不下的食欲就跑到我这里来了。我暴饮暴食成为大胖子，你不得嫌弃呢。

你要好好睡觉。你失眠痛苦时就算我是睡着的也会做噩梦。

万福金安。

 

这是我送给小A的铅笔，她说她舍不得用，呵呵。

 

我想我现在就是一个快乐幸福得屁颠屁颠的臭小孩。嘴角的微笑是白烂的智商倒退到婴儿阶段。

 

若若说，你的声音跟我想象的不同，像个小孩子。

 

我说，我只有在特别的人面前才会表现得幼稚。

 

昨夜以乌龟的趴地姿态软绵绵地赖在被窝里看书复习，结果看着那些密密麻麻像蚂蚁一样小的字直觉得脑袋发胀。某种不知名情绪在心里无限倍放大，给若若发短讯，就某件事情的决断上希望她能给我意见。然后心血来潮的若若就给我打电话。那时因为床的讯号差，没能接。后来我们约好等她下晚修再煲电话粥。

 

说起来有够丢脸的，我的那不能捧上台面的普通话，不知道她听懂了多少。不过我想，不管她能不能听明白，她都在认真地倾听着。因为我也是这般虔诚地把手机紧贴着耳朵不管耳朵发热发痛。途中因为讯号不好中断过几次，但我们马上会给对方拨过去。从十点到十一点多，一个多小时，不计较话费不计较天气寒冷不计较耳朵的承受能力手机的辐射。

 

若若，那是像用花瓣把我淹没的幸福感。在这之前我所遭遇的失意与突如其来的感伤就像微不足道的树叶一样被你温和的暖风吹走，消失至无影无踪。你跟我说，要坚强，我们要长大了，不能再一味躲在别人的保护下，用自己的妄想去填充现实。你不断呼唤我亲爱的，不厌其烦地和我说道理，告知我要自爱。结果我就像被教导得频频点头的孩子。不过，若，是你这些话给了我力量。

 

我们已经没有任何多余的精力与时间去挥霍，去放纵。那些肆无忌惮与狂妄，都应该在我们走向长大时终结。你说你感觉到我一直在看着你的，如同我之前所一再强调的那样。若，不要为我担心牵挂，我已依靠你的声音从混沌的迷雾中走出，迷惑不会再占据我的双眼。

 

在他的问题上。若若告诫我要放弃。本我还抱着依依不舍的情绪，但她分析得那样透彻那样理智，把我心底里一直努力去忽视的疑惑拉上了水面。我和他之间怕都是我自己的胡思乱想，他并不见得对我有那么一点特别的感觉，我一再的威逼只会让他生厌。若，我现在清醒过来了。不会再作无谓的坚持，他走他的，他是他的。我自该有自己要走的路。

 

从若若的口中知道了浅的事，我和她说，如果我到上海去，一定会看望浅，那是若若的心意，也是我的心意。浅一直是JS上一个特别的存在，若若说她是一个理智坚韧的女子，我想她必定是美好的。

 

关于夭和贞贞。我们共同埋怨贞贞这个坏蛋答应见我们却一再没有兑现她的承诺。走过了这么长的路，我们要知晓，贞贞不能再是我们遥远的一个憧憬，我们不能把她当作偶像一样去崇拜，应该把她看作朋友那样去善待。夭的事我始终不甚了解，但我和若说，兴许这就是长大，我能懂夭的一部分心情。

 

结束通话时，我们一起数了“一二三”，然后一起挂机。不让对方听自己这边寂寞的忙音。

 

若若，我想我可能让你失望了。但我还是要很高兴地说，你是我的骄傲。

 

计划独自去上海，逗留4——5天。一天找胖子做导游，有机会的话也想见见站站，豆芽，我更希望见到的是绅。很想很想，见他。然后就可以自己到处走走。若若说酒店可以找JS上的人帮忙。本想寒假去，但答应过妈妈陪她去香港，还要和紫菜、姜花、矮人和猪聚赌泡温泉，和PET去附近的城市走走。所以，我打算把计划延期到暑假，顺便给自己一点时间存钱。

 

这几天晚上宿舍的女生兴致来了想看恐怖电影。前晚看了《鬼娃娃花子》，昨晚看了《蔷花@红莲》。一点都不明白为什么说《花子》恐怖，整晚看下来连个尖叫也没有，只是因为寒冷几个女生都挤在一起而已。《蔷花》还好一点，不过我被左右两边的尖叫夹攻，耳朵都快报废了。哭。今天晚上不看了，日子太颓废，考试就报废。

我本并不想写些什么怀旧的文章，好像怎么说都会歪曲自己的意思。一年就这样过去，同样的一年不会重复地到来。最近终于能重新登入初入高中时写的博客，很感慨，我忘记的原来很多很多，不管是细节还是重大事项。我不能鉴定这是好还是不好，不过写点什么，在老年痴呆时（我真能活到那个岁数的话），起码我还能避免和别人谈话时回忆只能重复念叨耽美美少年美青年。

 

【不是对的不是错的什么都不是的2007.】

浑浑噩噩地爬过了人称地狱的高三，其实苦的不是学习不是应考压力而是这次我舍弃了自己最为重要的目标选择了服从与放弃。我毫无怨言即使我是间接杀死了过去的自己成为我曾极度厌恶的大人。高中最后的印象残留在从操场抬头看那灰色的天空和课室里温度过低的空调触感。

 

之后经历的其实不算什么。甜蜜的暑假过后是和猫无法坚持的分道扬镳，恋爱方面不断碰壁不断前进再后退最后无路可行。大学生活漫无目的满池死水简直比我家那几天没换水的鱼池还要浑浊。

 

贞贞和姐姐方面传来可喜的讯息我由衷地高兴着却伴随了厚重的失落。

 

而这些，都结束了。

 

【宅属性腐属性RP无限度提升至终极阶段。】

在家的时间粘着电脑的时间为BL小说漫画动画真人激动喷血的时间超过了和别人聊天外出活动读书吃饭睡觉的时间。导致如《我隔壁的801君》女猪脚一样分不清二次元和三次元的事物有丧失生活能力的倾向。

 

偶然的收获是不知道对我的变化无知无觉还是不放心上的家里人越来越纵容我任我闭关将近无法无天。

 

只要我不到他们看不到的地方。

 

【乱七八糟的揪领子和飞踢回旋。】

我不自欺欺人不自怜自哀这样毫无意思而且惹人生厌。六年之后我见到了哥哥得到了PUCCA娃娃。六年之后姐姐找到她的小王子生活美满而且充满被太阳晒过的舒适气味。贞贞回国在北京若若说她还是坚强勇敢地生活。那个人还是拖着命半死不活地耗时间耗精神却始终是活着的。爸爸的工程告一段落在家无聊老爱弄这棵树那颗花。妈妈还是老样子不过我买的染发剂她嫌麻烦害我白买了。奶奶两只眼睛顺利做完手术现在看东西不再模糊。爷爷气喘没有减轻因天气冷现在连家门也不出。

 

矮人终于鼓起勇气斩断孽障；K抽烟的样子出乎意料地合适却有一种说不出的感觉她说我连抽烟的样子都很乖；Y的笑掩盖了太多她或者是选择了自己喜爱的方式去生活；很多很多的朋友你们都还是好好的即使生活偶有波折偶有疼痛。

 

【你快乐不快乐不因我我快乐不快乐都因你。】

多么煽情的话其实我只是说出来恶心一下。CM在JS上对大家说“是你浪费在我身上的时间让我变得如此珍贵”。我觉得即使这不足以让人感动到痛哭涕零却足以面红耳赤。

 

就算我的胃我的健康很多时候接近了临界点，就算我烟酒不离间或暴饮暴食。我还是会笑哪怕笑得有点滑稽有点没心没肺管它寒风冷到我瑟缩发抖管它考试可能会挂掉管它有多少让我伤心难过的事情接踵而来。

 

新的环境新认识的人新的阻力新的发现新的感动新的痛苦。所有都是新的我都愿意与你们分享。

 

【高达蛋蛋都来了你还怕什么东西变成蛋。】

结果我想写的还是毫无头绪无法表达。

结果还是成了一篇莫名其妙不伦不类的东西。

结果我要的结果是以后我能留心身边的细节观察身边的事物不再像死人一样对什么都无动于衷。

 

结果。我要你们都快乐得跳起舞来。